Tenia 45 años cuando cayo en un coma tan profundo como un avismo.. en mi opinion, eso es el coma: un avismo, nunca sabes en que momento podes llegar al final.
Simplemente caes..

Mi historia no creo que tenga nada de interesante, es una simple historia  que se va a morir conmigo y luego de unos pocos años tambien  va a ser olvidada como todo lo que nos rodea.. las historias mueren con nosotros, dejan de desaparecer en el preciso instante que el corazon deja de latir. Auque ustedes practicamente olviden esta historia apenas terminen de leerla, creo que vale la pena contarla..
Antes de que lean esta historia quiero admitir que me cuesta escribir sin pensar en lo que me ocurrio el año pasado, creo que es de lo unico que puedo escribir en este ultimo año.. sobre el dolor.

10 de agosto de 2013.

Ese dia no tuve el presentimiento de que algo malo iba a pasar, en mejores palabras, en ningun momento senti que mi vida estaba siendo arruinada con algo inrreversible..
Muchas veces nos quejamos de cosas sin sentido, quiero admitir que despues de todo lo que vivi lo sigo haciendo y, me atrevo a decir que capaz lo hago con mucha mas frecuencia de lo que lo hacia antes pero hay veces en las que mi cabeza hace un click (gracias a dios que suceden estas cosas) entonses lo unico que hago es cerrar los ojos y respirar profundo.
Capaz que ustedes lo vean inutil, pero yo no. Cuando cerras los ojos no te imaginas ni con un celular ultimo modelo ni con un millon de dolares en tu mano (obviamente ves todo negro).  No me refiero a lo que ves, si no a lo que podes llegar a sentir. Por ejemplo cuando yo cierro los ojos y pienso en mi familia, en las personas que amo y que dejaria de existir por ellas, siento la extraña y deseada cosa llamada "felicidad". Estoy del lado de los que piensan que la felicidad es una ilusion y que el ser humano la crea para sentir que su vida no es tan miserable como claramente lo es, pero tambien estoy del lado de los que prefieren sentir esa ilusion antes que aceptar que la vida misma es una miseria.
Hay vidas buenas y vidas malas, pero uno siempre cree que por las cosas que le toco atravesar ,que la suya es lo peor que haya existido nunca..y no. Siempre hay gente que la pasa peor.
Desde este dia no hago otra cosa que pensar que mi vida es una mierda, se preguntaran porque digo eso y la respuesta es una pregunta que les voy a hacer a ustedes: Que haces cuando perdes algo que no podes reemplazar?
Yo hace exactamente 365 dias que trato de buscarle una respuesta, y todavia no la encontre, tampoco es que soy una ilusa que piensa que en algun momento va a poder responderla.. pero llegue a otra conclusion: Cuando perdes a algo que no podes reemplazar lo unico que se te pasa por la cabeza y por el alma es el famoso y odiado dolor. No hablo de un dolor comun, sino del dolor, en su fase mas fuerte, ese que es como una llama que ni con la tormenta mas fuerte se apaga.
Este tipo de dolores es el que no tiene cura ni la va a tener porque es el que te desgarra hasta sacarte una parte de vos, esa parte que nunca vuelve. Uno aprende a vivir con el dolor constante que es como si te clavaran, sacaran y volvieran a clavar una cuchilla en el pecho, no hay manera de hacer que esto se detenga.. simplemente vivis.
Tuve el privilegio de amar incondicionalmente. Debo confesar que me arrepiento de haber sentido miedo,de no haberlo expresado como correspondia un amor tan fuerte como el que sentia, siento y voy a sentir hasta el resto de mis dias.
Pude sentir el placer de ver luz en el interior de una persona en el momento que nadie mas lo hizo, justo en ese momento fue cuando el mas lo necesito.
Aveces es necesario olvidarse de lo que una persona te lastimo para poder sanarte vos, y poder avanzar. Yo personalmente nunca pude perdonar, y creo que es por eso que hoy me encuentro aca.. se siente raro no poder reaccionar por voluntad propia, hace meses que trato salir  pero simplemente no puedo, no encontre la forma.. pienso en todo lo que queda hacer, por decir...
Me di cuenta que la vida es un abrir y cerrar de ojos, que el tiempo pasa y que no espera a nadie, es dificil seguirle el ritmo y mas cuando vos sentis que estas estancada.
En mi caso siento y estoy atascada. Estoy a mitad de camino.
Es dificil levantarse y seguir caminando despues de una caida que te saco practicamente la vida.
Soy la persona menos indicada para decirle a alguien que no importa lo que pase, se levante y siga con su vida porque notoriamente eso no es lo que yo hago. Es admirable como uno da siempre palabras y consejos de aliento, cuando en realidad nosotros no creemos ni en la mitad de las cosas que decimos. Despues de lo que vivi, siempre que alguien pierde a una persona  les digo que se siente como una verdadera mierda, que el dolor a pesar del tiempo en vez de disminuir aumenta cada dia un poco mas, y que a veces es insoportable porque sentis que ya no podes ni respirar... practicamente llega el momento en que no soportas mas vivir asi. Pero lamentablemente seguis respirando porque otra cosa no te queda.
lamentablemente la vida sigue.

Todo estas ideas sueltas se me pasaron por la cabeza en el momento en que, sentada en una silla al lado del ataud de mi papa, senti que me caia en un pozo en el que no habia salida, y alrededor no habia nadie para sostenerme..
(En realidad si habia gente pero la mano que yo espere sentir, nunca aparecio)