Es muy raro leer cosas mias que escribi hace varios meses y sentirme igual a ese momento.

Sentir que no avanzo por mas que haga como si nunca hubiera pasado nada... estoy atascada,y todavia no se porque pienso que puedo superar algunas cosas.. te amo tanto que me duele, y trate de reemplazar todo eso con bronca, y dije algo que no tenia que decir. Porque por mas que busque una explicacion a todo lo que paso, me di cuenta que no se si quiero una. La que me dieron, la verdad que no es la que quiero tener, porque duele demaciado para ser verdad. Te extraño y te amo, y no puedo convencerme de que vos no lo hiciste, auque si, me siento mejor hace unos meses, y creo que cerraron un par de cosas, pero no, no quiero que sea asi, eso no puede ser. Prefiero quedarme con la duda, y que me lo respondas algun dia cuando nos volvamos a encontrar..

Pensar en que el resto de mi vida voy a quedarme con la duda.. se me hace largo, interminable, porque por mas que mi vida pueda llegar a durar poco, para mi es algo inalcanzable.

Planeo ir a hacerme ese estudio, es algo enfermizo querer tener una enfermedad solo porque me sentiria mas cerca de vos, con algo tuyo adentro mio.. pero es totalmente egoista, y sobre todo quiere decir que no aprendi nada de lo que vi mis ultimos 14 años.

Estoy en busqueda de cosas que me hagan sentirte cerca mio.

Extraño la forma en la que me mirabas y no dejo de pensar en el dia que tenga hijos.. 

Tendria que dejar de pensar un poco en lo que va a pasar, pero no puedo, quiero sacarme esa duda de si el dia de mañana voy a poder tener ese hijo que tanto quiero. 

Es raro escribir sobre esto sin llorar.

Aveces pienso de que el me va a mandar una mano, de que va a ser que no sea asi como todos dicen..

Ojala exista una cura..

Yo no queria creer en dios pero me di cuenta que en algo hay que creer.

Necesito encontrar la forma de perdonarme y dejarte ir.. 

Y cuando menos lo esperas aparece alguien que te vuela la cabeza.. que ya no sabes si te hace bien o mal, si te quiere o no, si le importas o no.
Hace unos 30 dias que lo conoci y desde ese dia, no entiendo porque no dejo de pensar en el, y en lo complicado que es.. Da vueltas en mi cabeza la mayor parte del tiempo y aveces ya no se como hacer para que esto no pase, para que esto no me importe. Todavia no entiendo que es lo que me gusta, o que es lo que me engancha tanto de el. No se como hacer para no seguir estando confundida, me esta quemando la cabeza de alguna forma.. de a poco no va siendo lo mismo que era los primeros dias en los que parecia tan facil todo, no quiero rendirme y dejar que esto quede en la nada, porque aveces las cosas necesitan un empujoncito pero ultimamente estoy dando todo lo que puedo, y ya llegue a mi limite, hoy dije basta. Porque pareciera que soy la unica que se preocupa, sus respuestas no son las que espero, las que me gustarian escuchar.. es un garron estar enganchada de alguien, y que esa persona no, o al menos que no te lo demuestre..
Se que mas de lo que hago o hice no puedo, hay que saber cuando parar.. pero si el problema esta en no querer parar?
El mes de abril me centre muchisimo en mi, en lo que necesitaba y todo lo demas, me di cuenta que habia cosas que tenia que cambiar.. cuando lo vi el dia 24, las cosas parecieron acomodarse todavia mas, lo que senti cuando me abrazo, me lleno.  Y me di cuenta que el era una de esas personas que no queres perder... pero a medida que pasan las semanas, ya no se como remarla, y si el primer dia no queria dejarlo ir.. ahora no me esta quedando opsion, no digo que tengo que hacerlo.. ya casi es miercoles y este va a ser otro fin de semana que no lo veo.. no se que pensar.
Estoy tan confundida.
Me gustaria tanto que a el le pase lo mismo que a mi, al menos eso pense al principio.. Pense que iba a poder bancarlo, y si, puedo, pero lamentablemente no se trata de eso. Pense que no ibamos a durar por las cosas que el tenia que hacer pero me di cuenta que es por lo que a el le pasa, puede arreglarselas para salir, juntarse todos los findes con amigos, faltar a la facu porque no tenia ganas.. pero a la hora de verme a mi no es asi, y ojala lo fuera...
Yo hice mi parte.
Me distraje tanto que ya ni a danza voy, no solo por el sino por distintas situaciones que hicieron que las cosas se den asi...
En un mes tengo mi segunda muestra en vivre dance, y no tener el puesto que quise me desgarro e hizo que pierda las ganas de hacer lo que amo.
Se que tengo que aprender a que las cosas no van a salir siempre como yo quiero, y que hay personas que no me van a querer como yo las quiero...
Pero estoy tratando de aprender a llevarlo.
Ojala que esta vez las cosas se me den como yo quiero, no quiero sentir que lo que hice fue una perdida de tiempo..

2da navidad que me falta el alma.
2 navidades que vivo con el nudo en la garganta porque no encuentro forma de disolver tanto dolor.
Su ausencia me hace partir en pedazos. Todavia lo espero.
Trato de acordarme la ultima vez que toque su mano, blanca y fria.
Me acuerdo de su tacto y las lagrimas brotan de mis ojos.
Es acordarme de el y no poder parar de llorar, me hace tanta falta. Porque me di cuenta que era impresindible cuando ya no lo tenia? me equiboque tanto tanto.
Como me gustaria poder tener un minuto mas con el y poder decirle todo lo que lo amo y lo voy a amar siempre, porque el dolor que tengo se mide en cuanto lo amo, y amarlo tanto me duele..
Y me pregunto si el sabia lo que era para mi.. auque yo no me hubiera dado cuenta.
Esa sonrisa y esas ganas de vivir que tenia, el no se queria ir. Fue todo tan rapido.. no quiero ponerme a pensar en si las cosas hubieran sido distintas porque no lo fueron,no es un consuelo ese, es una forma de lastimarme mas..
Es una sensacion tan fea buscar un abrazo o algo que te saque todo el dolor y no encontrar absolutamente nada porque todo lo que necesitas no esta, y no hay forma de arreglarlo por mas que lo intenten.. y pensas que tener algo de el te va a ayudar y te va a poner "feliz" , y todo lo contrario porque ni siquiera poder sacarlo de la caja donde lo guardaste hace un año atras.
Y me duele estar creciendo y que el no me vea.
Ojala me hubiera visto bailar..
Ojala algun dia  encuentre una pasion como la que tenia el, tan profunda.. eso de dejar todo por algo que amas..
Estoy en busca de amor constantemente..
te siento
porque ahora que estoy llorando siento algo raro cerca mio y se que sos vos.. te amo.


Y cuando tenga ganas de irme se que vas a estar al lado mio para hacer que me quede, porque todavia me queda tanto por vivir que me da mas pena, porque me esperan años y momentos sola sin vos.. dicen que la vida es corta, capaz nunca voy a querer que se termine, pero se que el dia que llegue eso voy a estar con vos y no me voy a volver a separar nunca.
Primero quiero que me prometas que vas a estar ahi para ver nacer a tu primer nieto sano, mi primer nene, que seguro va a tener la mirada tuya, esa mirada que te atraviesa.. va a ser de esas personas que no hace falta decir nada, es cuestion de una mirada para enteder todo
y lo voy a amar tanto como a vos.. ese amor que es tanto que duele.
vos me dijiste que algun dia lo iba a entender, ojala que mis hijos puedan tener a su papa todos los dias.. y  mas de 20 años.. el mayor tiempo posible porque uno nunca esta listo para dejarlos ir .
Y me encuentro como estaba ese dia.. cierro los ojos y me traslado a ese momento tan perfecto, estoy perdiendo mi religion papa
CREO EN VOS.

pd: te espero

What if I told you That my life is not what it Seems?

Estoy mal. Ya no se que puedo hacer para cambiar mi vida. Soy una puta egocentrica de mierda, egoista, individualista.
Es tan feo sentirse asi.. y lo peor de todo es no saber cambiar.

No me dejes caer

Tenia 45 años cuando cayo en un coma tan profundo como un avismo.. en mi opinion, eso es el coma: un avismo, nunca sabes en que momento podes llegar al final.
Simplemente caes..

Mi historia no creo que tenga nada de interesante, es una simple historia  que se va a morir conmigo y luego de unos pocos años tambien  va a ser olvidada como todo lo que nos rodea.. las historias mueren con nosotros, dejan de desaparecer en el preciso instante que el corazon deja de latir. Auque ustedes practicamente olviden esta historia apenas terminen de leerla, creo que vale la pena contarla..
Antes de que lean esta historia quiero admitir que me cuesta escribir sin pensar en lo que me ocurrio el año pasado, creo que es de lo unico que puedo escribir en este ultimo año.. sobre el dolor.

10 de agosto de 2013.

Ese dia no tuve el presentimiento de que algo malo iba a pasar, en mejores palabras, en ningun momento senti que mi vida estaba siendo arruinada con algo inrreversible..
Muchas veces nos quejamos de cosas sin sentido, quiero admitir que despues de todo lo que vivi lo sigo haciendo y, me atrevo a decir que capaz lo hago con mucha mas frecuencia de lo que lo hacia antes pero hay veces en las que mi cabeza hace un click (gracias a dios que suceden estas cosas) entonses lo unico que hago es cerrar los ojos y respirar profundo.
Capaz que ustedes lo vean inutil, pero yo no. Cuando cerras los ojos no te imaginas ni con un celular ultimo modelo ni con un millon de dolares en tu mano (obviamente ves todo negro).  No me refiero a lo que ves, si no a lo que podes llegar a sentir. Por ejemplo cuando yo cierro los ojos y pienso en mi familia, en las personas que amo y que dejaria de existir por ellas, siento la extraña y deseada cosa llamada "felicidad". Estoy del lado de los que piensan que la felicidad es una ilusion y que el ser humano la crea para sentir que su vida no es tan miserable como claramente lo es, pero tambien estoy del lado de los que prefieren sentir esa ilusion antes que aceptar que la vida misma es una miseria.
Hay vidas buenas y vidas malas, pero uno siempre cree que por las cosas que le toco atravesar ,que la suya es lo peor que haya existido nunca..y no. Siempre hay gente que la pasa peor.
Desde este dia no hago otra cosa que pensar que mi vida es una mierda, se preguntaran porque digo eso y la respuesta es una pregunta que les voy a hacer a ustedes: Que haces cuando perdes algo que no podes reemplazar?
Yo hace exactamente 365 dias que trato de buscarle una respuesta, y todavia no la encontre, tampoco es que soy una ilusa que piensa que en algun momento va a poder responderla.. pero llegue a otra conclusion: Cuando perdes a algo que no podes reemplazar lo unico que se te pasa por la cabeza y por el alma es el famoso y odiado dolor. No hablo de un dolor comun, sino del dolor, en su fase mas fuerte, ese que es como una llama que ni con la tormenta mas fuerte se apaga.
Este tipo de dolores es el que no tiene cura ni la va a tener porque es el que te desgarra hasta sacarte una parte de vos, esa parte que nunca vuelve. Uno aprende a vivir con el dolor constante que es como si te clavaran, sacaran y volvieran a clavar una cuchilla en el pecho, no hay manera de hacer que esto se detenga.. simplemente vivis.
Tuve el privilegio de amar incondicionalmente. Debo confesar que me arrepiento de haber sentido miedo,de no haberlo expresado como correspondia un amor tan fuerte como el que sentia, siento y voy a sentir hasta el resto de mis dias.
Pude sentir el placer de ver luz en el interior de una persona en el momento que nadie mas lo hizo, justo en ese momento fue cuando el mas lo necesito.
Aveces es necesario olvidarse de lo que una persona te lastimo para poder sanarte vos, y poder avanzar. Yo personalmente nunca pude perdonar, y creo que es por eso que hoy me encuentro aca.. se siente raro no poder reaccionar por voluntad propia, hace meses que trato salir  pero simplemente no puedo, no encontre la forma.. pienso en todo lo que queda hacer, por decir...
Me di cuenta que la vida es un abrir y cerrar de ojos, que el tiempo pasa y que no espera a nadie, es dificil seguirle el ritmo y mas cuando vos sentis que estas estancada.
En mi caso siento y estoy atascada. Estoy a mitad de camino.
Es dificil levantarse y seguir caminando despues de una caida que te saco practicamente la vida.
Soy la persona menos indicada para decirle a alguien que no importa lo que pase, se levante y siga con su vida porque notoriamente eso no es lo que yo hago. Es admirable como uno da siempre palabras y consejos de aliento, cuando en realidad nosotros no creemos ni en la mitad de las cosas que decimos. Despues de lo que vivi, siempre que alguien pierde a una persona  les digo que se siente como una verdadera mierda, que el dolor a pesar del tiempo en vez de disminuir aumenta cada dia un poco mas, y que a veces es insoportable porque sentis que ya no podes ni respirar... practicamente llega el momento en que no soportas mas vivir asi. Pero lamentablemente seguis respirando porque otra cosa no te queda.
lamentablemente la vida sigue.

Todo estas ideas sueltas se me pasaron por la cabeza en el momento en que, sentada en una silla al lado del ataud de mi papa, senti que me caia en un pozo en el que no habia salida, y alrededor no habia nadie para sostenerme..
(En realidad si habia gente pero la mano que yo espere sentir, nunca aparecio)

XV.

Por fin me siento un poco mejor.. estar en reposo no es lo mio. Estoy enferma de mononucleosis, los resultados me dieron positivos el jueves pasado.. recien paso una semana, todo muy lento.
Me aburro tanto, todos los dias son iguales, en la cama.
Tengo la esperanza de que el jueves 27 me hagan los analisis de vuelta y me den negativos.

Hoy tuve uno de los primeros caprichos materiales despues de lo de mi viejo (el primero fue la entrada de one direction). Respecto a la entrada me di cuenta que es una pelotudes, va yo que se, es un capricho. En unos meses me voy a disney y ni loca me gasto 3 lucas en una entrada de 2 hs (auque me muera de ganas) nose que voy a hacer respecto a eso.
Mi segundo capricho se debe al book de fotos para mi fiesta..
Extraño a mi viejo, el me cumplia absolutamente todos los caprichos que se me ocurrian. Y yo se que si en este momento lo llamaria, me diria que si, que me compre lo que quiera que el se hacia cargo, y yo iba a ser la persona mas feliz al menos por unos dias.. porque despues seguramente voy a querer otra cosa. Pero pensar en esto me hizo dar cuenta que si tendria la oportunidad de llamar a mi papa, seria para decirle que lo amo y que es lo mas importante de mi vida, hoy y siempre, porque mi vida era el y me la sacaron (estoy enojada con el mundo cruel en el cual nos toco vivir, porque nos sacan todo lo que queremos? que injusto.). Y en ese momento se me olvido lo material. Pero como siempre mis caprichos vuelven.
Tengo la puta oportunidad de saber valorar. Porque despues de todo lo que perdi, se que un book de fotos no me va a hacer feliz de por vida, o cosas asi, porque posiblemente en unos meses me olvide, como del concierto.. pasan esos 2 dias y listo. Prefiero un abrazo de alguna persona que amo o alguna sonrisa. (Sobre todo si es de mi papa o de mis abuelos pero no vamos a hablar fantasiando de cosas que nunca van a volver a pasar).
(Hay vacios que no pueden llenar.)
 
Me siento patetica.
Hace 4 veranos que voy a la costa, siempre al mismo lugar porque tengo casa ahi.
Conosi a un chico y siempre hubo onda (durante el año hablamos muy poco, pero en el verano es como si fueramos amigos de toda la vida). El verano pasado pase 17 dias con el, dias y noches. Pero nos vimos todos los dias que estuve ahi.
Este verano me fui con todas las espectativas -como muy ilusa que soy- y resulta que tenia novia. Lo espere 13 dias, lo espere en vacaciones entienden?? dios.. Lo veia y me ponia re triste. Al final nos vimos 3 veces y estuve 20 dias. Osea 3.
Capaz que estoy equibocada pero, osea, si viviera cerca estaria con el. Porque es la clase de chico que busque siempre -bueno siempre no, en mis pocos años que llevo relacionandome con el sexo masculino- y vive lejos. Y nada eso me la re baja.

Volviendo al tema de porque me agarro esa enfermedad chota que me hace/hizo quedar todo febrero en la cama fue porque empeze la "dieta".
Al  no comer me bajaron las defensas, y bueno, me agarro mononucleosis.. 
Los primeros dias fueron dificiles, como todo.. pero despues me fui acostumbrando, y empeze a comer menos. Tampoco me confundan con una anorexica, pero la cabeza te maneja. Para la mayoria de las personas que no tienen problemas o complejos con su cuerpo nunca lo harian, creo que ni siquiera se tomarian en serio la frase "estoy a dieta", yo era una de esas personas, hasta que me mire al espejo y nose, me mire sin los ojos del egocentrismo y quise bajar de peso. Porque diganme la verdad un paquete de chocolinas todos los dias no te hace tener el cuerpo de luli fernandez..
Asique empeze. La primera semana fue bien, me fui a pesar y habia perdido medio kg, y la segunda ya empeze a comer menos, pero nose, no tenia hambre.Aparte me habia pesado y habia conseguido pesar 50 y para mi era un sueño. No era que queria dejar de comer ni nada por el estilo, lo menos que queria era enfermarme (tengo tanta mala suerte que si, me enferme).
Con lo que me agarro estuve 4 dias sin comer, porque no podia ni tragar de la gripe que me agarro (tiene sintomas mas complejos que los explique y los escribi tantas veces que volverlo a hacer me da sumamente una paja increible). Todos me dicen que paresco un trapo pero yo me veo bien -sacando mi cara que tiene unas ojeras tremendas- debo estar pesando unos 49 kg o 49 y medio kg. ojala sea asi porque mi meta es pesar 48 o 47, como lo hacia antes.
Estos 8 dias que llevo en reposo me encarge de comer sano y bien asi me subian las defensas, claramente uno se da cuenta. Hoy me siento mucho mejor, y se que las defensas ya me subieron.
Y volvio el tema de no querer seguir engordando.. asique mi plan es empezar la dieta el proximo lunes -3 dias- pero no quiero ser ni anorexica ni bulimica, o no poder controlar mi apetito. No quiero dejar de comer, pero solamente pasa. Y me da verguenza contarle a alguien que tan vulnerable puedo llegar a ser cuando tengo una obsesion.
Hace un rato me pare en frente al espejo y vi el resultado que queria. Se siente bien.
Auque pancita tengo porque tengo el higado y el vaso inchados por esta enfermedad del orto, se que voy a poder dejarla como yo quiero, porque se trata de fuerza de voluntad.
Amo que se noten las costillas. Es algo que me puede, me encanta. Y no creo que porque se te noten las costillas sos una anorexica.
Se que no me voy a enfermar de eso, porque por mas que tenga una obsesion, no me gustaria sentirme tan debil, tan fragil.

Bueno nada, nose, estas son cosas que pensas a la 1:47 de la madrugada cuando estas en vacaciones y en reposo hace unos dias largos -y pensar que todavia me quedan 2 semanas, nose, siento que muero ayudenme.

En la entrada anterior relate lo que paso hace exactamente 6 meses atras.. No explique mucho lo que sentia. Porque en ese momento, sentis que se te cayo el mundo ensima.
Mañana es el cumpleaños de mi abuelo, que fallecio hace 5 meses, y tambien hace 6 meses de mi papa.. pense en ir al cementerio (todavia no fui desde que paso todo).. pero ahora que me lo pongo a pensar, capaz no es buena idea. Estoy muy triste. A medida que pasa el tiempo mas te duele, porque te hacen mas falta.. cada dia duele mas.
Asique no se que voy a hacer.
No soy una persona que llore mucho, tampoco me gusta. Se que si voy mañana, en esta fecha tan delicada para todos, voy a llorar, y voy a estar mal el resto del mes.. no digo que ahora no este mal, pero esas cosas solo lo empeoran.

Dia 0.

La noche del 9 de agosto me acoste a dormir, como cualquier otro dia. Estaba cansada, y me sentia mal. Habiamos ido a comer a la casa de mi tia, y volvimos tarde. Como era viernes en epoca escolar habia madrugado.
Cuando llegue a mi casa me acoste a dormir, creo que no habian pasado ni 5 minutos, apenas cerre los ojos ya entre en un sueño profundo. Podia pasar cualquier cosa que del sueño que tenia no me iba a ni mover.
Al rededor de las 5 de la madrugada escucho que sonaba mucho el celular de mi mama, y ella se levanto, salio a hablar afuera. Apenas pude escuchar el "Hola, que paso?". Lo escuche en un estado raro, estaba dormida pero mi conciencia estaba ahi. Segui durmiendo como si nada. Cuando mi mama me vino a despertar 5.15 pense que habian pasado horas, años, meses, siglos.. pero solo habian pasado 15 minutos. Al principio no entendi lo que estaba tratando de decirme, por lo que solo asentia. Mi papa estaba internado. Pero nunca me dijo de que. Nadie me lo dijo. Me preguntaba si queria ir al hospital a cada rato, insistia mucho. Le dije que no, me di vuelta y segui durmiendo. A las 8 de la mañana tome conciencia de lo que me habia dicho, y me levante y fui al hospital.
Cuando llegue estaba toda mi familia llorando, y lo primero que pense fue "ya esta".
Me dejaron pasar a la sala donde el estaba, estaba en el sector emergencias.. en esa sala estaban todos los que se iban a morir pronto, porque los tenian en camillas muy juntas, habia sangre, y las 5 personas que estaban ahi, estaban blancas, inchadas, con respiradores o con mucha sangre ensima. Era como una sala de espera para ver como reaccionaban creo yo.
Mi papa estaba en una camilla con cortinas separandolos de otros dos que estaban al lado.
Parecia que se estaba ahogando por la posicion. Estaba acostado, con los pies destapados y blancos. parecia tener frio, auque no era muy convincente.
Tenia la nariz llena de sangre, los ojos cerrados y por la boca un tubo. Un respirador.
Estaba con muchos aparatos al rededor, todos acomodados muy rapidos, toda la camilla manchada de sangre. Todo muy acomodado muy rapido, como el.
Estaba en coma.
Pero el corazon le seguia latiendo, y era eso lo que me mantenia con fe. Una fe muy extraña, era una pequeña luz que titilaba muy dentro de mi, muy en la oscuridad.
Tenia muerte cerebral. Segun decian los doctores, el no escuchaba ni tampoco se iba a levantar. Pero es ley mantener a una persona viva, mientras le funcione hasta el minimo organo. El estaba perfecto, menos eso, tenia el cerebro revalsandole de sangre.
Me estaba por ir a un cumpleaños de 15. Porque necesitaba distraerme de toda esa mierda, necesitaba irme de ahi. Las cosas no iban a cambiar.
Cuando estaba por agarrar los zapatos, entra mi mama a mi habitacion y me dice "Estan desconectando a tu papa, queres ir?"
Creo que no entre en reaccion de lo que era la palabra "desconectar".
Desconectar para los doctores, era matarlo, Sacarle el respirador, y ya esta.
Cuando fui al hospital de vuelta, no fue como la primera vez, no era nuevo estar en esa sala de espera muriendote de la intriga de que pasaba. Ya sabiamos porque los doctores no venian, porque tardaban tanto.
Viene una doctora y nos pregunto quien queria entrar.. Juro que yo no sabia que eso era porque lo iba a ver morir adelante mio, si no, lo hubiera dudado.
Entre a la sala, lo habian acomodado, limpiado, y estaba como dormido. Nada mas con ese tubo que le inflaba el pecho hasta que parecia que iba a explotar y luego bajaba muy lento. Muchos monitores, no entendia ni la mitad de las cosas, ni los ruidos, ni nada. Solo entendi uno, y capaz que hubiera deceado no entenderlo.
Cuando tome conciencia de lo que estaba pasando, se me puso la mente en blanco. Veia la presion bajando y esa clasica linea del corazon poniendose cada vez mas lisa... viendo como el pecho cada vez se le inflaba menos. Mi papa se estaba muriendo. Gire para ver a los doctores, y ni si quiera miraban, era obvio, nos hicieron entrar para que el no se muera solo.
Estar en frente de la persona que mas amas en el mundo, y ver que se esta muriendo, y vos que no podes hacer nada, te sentis inservible, te odias. Es inexplicable lo que se siente. Inexplicable.
Lleve a mi abuela afuera, eso era masoquismo puro.
Pasaron al rededor de 25 minutos, y vino una doctora y nos dijo "Tengo que informarles lamentablemente que el paciente Pablo Laria ha fallecido".
Me quede helada.
Pasamo a la sala nuevamente, antes de que lo lleven a la morgue.
Lo habian limpiado, y poco a poco se iba enfriando.. estaba al lado del cuerpo de mi papa. Se sentia tan mal ver a una persona que amas, que no respira.

El lunes hace medio año de ese dia.
No hay dia que no piense en ese momento, porque cada vez se suman mas detalles, fue el dia mas largo y mas feo de mi vida.
No me olvido de como el dejo de respirar en frente mio..
Hoy en dia estoy tratando de aprender a vivir con eso. A recordar sus manos frias, su aspecto, su velatorio, todo.
Lo que mas duele pensar, es que te queda el resto de tu vida sin verlo sonreir.