Empiezo con esta foto, porque hace unas semana me siento asi. Invisible. Vulnerable.
Me siento debil, vivo llorando, cosa que no hacia hace tiempo.
El jueves pasado en mi cole hicieron una muestra de Geografia, y como en mi grupo eramos 2 no expusimos.. genial. Todo bien hasta que una de mis "amigas" me dice, "vos no podes estar aca, porque este no es tu lugar" que pin que pan. como que me hecho del lugar donde estaban ellas porque ese no era mi grupo. Eso fue apenas llegamos, desde las 8 hasta la 1 estube tirada en el piso afuera de la exposicion, sola.
Con lo que a mi me gusta la soledad!!
Ustedes se piensan que alguien se sento a preguntarme "¿Mile como estas?" , no. Nadie.Ni una persona.
Y eso es lo que duele, saber que mientras vos sentias que te morias (por dentro), tus supuestas amigas, ni siquiera te preguntaron como estabas... juro que me estaba muriendo, necesitaba un abrazo, necesitaba alguien.. las necesitaba a ellas. Y me pregunto que hice yo para merecerme eso? cuanto mas lo pienso menos lo se. Estoy perdida. Ya nose que hacer con mi vida, nose para donde disparar.. para donde correr, o tan solo caminar. Me perdi. Ya no soy lo que era antes, ya ni leo, y a veces lo necesito tanto..
Me siento tan sola, la musica la verdad que es magia. Me cambia por completo. Todos los dias es llegar a mi casa, y escuchar musica, es lo unico que me llena un poco.
Casi todos los dias pienso en esto.. es dificil aceptar que a todo el mundo, le das igual.
A veces deceo que me pise un auto, como para que me lastime, y esten a punto de perderme, y puedan llegar a valorarme un poco. Pero, que triste es deciar que te pase eso, para que alguien , cualquier persona , se de cuenta que te quiere. Capaz que no soy la unica que no valora las cosas hasta que las pierde, capaz que todos son asi y no me valoran nunca por eso.. porque capaz no saben lo que podria llegar a ser no tenerme.
Pero en fin, tan importante soy para que alguien no pueda vivir sin mi? no, no soy nada.
Las personas cada dia me desmuestran mas que no me necesitan.. siguen igual, todo sigue igual. Este yo o no este yo. No cambio nada. No se dan cuenta de que estoy ahi, nunca se dan cuenta.
Y asi me siento, invisible.

No me siento identificada con nadie, con nada. Tampoco se como salir adelante. Valorarme mas a mi misma, porque me siento una basura, me siento una sobra de todos.
Prefiero ser lo que era antes, antes que sentirme asi.
Y asi voy a estar todo el verano, sin que nadie me llame, sin que nadie me hable. Ver fotos en face todos los dias de mis amigos saliendo sin mi.. disfrutando, siendo feliz sin mi.
Tengo que aprender que nadie me necesita, que no soy nada para nadie.. que capaz lo soy solo por un rato. Para que tendria que aprender esto? para no sentirme tan mal, cuando estan mal todos saben que estoy, pero despues ni siquiera se acuerdan. Entonses me tengo que acostumbrar a saber que cuando estoy feliz estan todos pero cuando estoy triste, no esta nadie.
Lost- Coldplay

Solo porque este perdiendo
No significa que este perdido
No significa que me detendrè
No significa que cruzare

Solo porque estoy hiriendo
No significa que este herido
No significa que no obtuve lo que merezco
Ni mejor, ni peor.

Solo me perdì
Cada rìo que he tratado de cruzar
Y cada puerta que he probado, estaba trabada
Y estoy esperando a que e brillo desaparezca

Podrìas ser un gran pez
En un pequeño estanque
Eso no quiere decir que hayas ganado
Porque despuès podria venir
Uno màs grande
Y estaràs perdido

Cada rìo que intentaste cruzar
Cada arma que has sostenido, se disparò
y estoy esperando hasta que el tiroteo comience
Y estoy esperando a que el brillo desaparezca

Siento que no me merezco a nadie. No soy suficiente para nadie. Estoy mal y boludeo a las personas, cambio de opinion a cada rato. Capaz que es por eso que la gente me deja de querer algun dia..
Un dia te amo, otro te odio, un dia sos lo mas importante que me paso , y otro dia por mi te podes morir que no se me mueve ni un pelo... y lo demuestro. Y eso es horrible..Quien va a querer una piba que no sabe lo que quiere? Cuando digo esto me refiero a los pibes. Ya ni siquiera le atiendo el telefono. Y aveces, cuando pasa el tren, me arrepiento.
Porque siempre pasa el tren  y no quiero arrepentirme por lo que no hice.. pero aveces, necesito bajar del tren y darme cuenta de que no es lo que yo busco.

Necesito irme, viajar.. desaparecer. Encontrarme a mi misma , saber quien soy.
Porque ya no es un deceo, es una necesidad.