Por fin me siento un poco mejor.. estar en reposo no es lo mio. Estoy enferma de mononucleosis, los resultados me dieron positivos el jueves pasado.. recien paso una semana, todo muy lento.
Me aburro tanto, todos los dias son iguales, en la cama.
Tengo la esperanza de que el jueves 27 me hagan los analisis de vuelta y me den negativos.

Hoy tuve uno de los primeros caprichos materiales despues de lo de mi viejo (el primero fue la entrada de one direction). Respecto a la entrada me di cuenta que es una pelotudes, va yo que se, es un capricho. En unos meses me voy a disney y ni loca me gasto 3 lucas en una entrada de 2 hs (auque me muera de ganas) nose que voy a hacer respecto a eso.
Mi segundo capricho se debe al book de fotos para mi fiesta..
Extraño a mi viejo, el me cumplia absolutamente todos los caprichos que se me ocurrian. Y yo se que si en este momento lo llamaria, me diria que si, que me compre lo que quiera que el se hacia cargo, y yo iba a ser la persona mas feliz al menos por unos dias.. porque despues seguramente voy a querer otra cosa. Pero pensar en esto me hizo dar cuenta que si tendria la oportunidad de llamar a mi papa, seria para decirle que lo amo y que es lo mas importante de mi vida, hoy y siempre, porque mi vida era el y me la sacaron (estoy enojada con el mundo cruel en el cual nos toco vivir, porque nos sacan todo lo que queremos? que injusto.). Y en ese momento se me olvido lo material. Pero como siempre mis caprichos vuelven.
Tengo la puta oportunidad de saber valorar. Porque despues de todo lo que perdi, se que un book de fotos no me va a hacer feliz de por vida, o cosas asi, porque posiblemente en unos meses me olvide, como del concierto.. pasan esos 2 dias y listo. Prefiero un abrazo de alguna persona que amo o alguna sonrisa. (Sobre todo si es de mi papa o de mis abuelos pero no vamos a hablar fantasiando de cosas que nunca van a volver a pasar).
(Hay vacios que no pueden llenar.)
 
Me siento patetica.
Hace 4 veranos que voy a la costa, siempre al mismo lugar porque tengo casa ahi.
Conosi a un chico y siempre hubo onda (durante el año hablamos muy poco, pero en el verano es como si fueramos amigos de toda la vida). El verano pasado pase 17 dias con el, dias y noches. Pero nos vimos todos los dias que estuve ahi.
Este verano me fui con todas las espectativas -como muy ilusa que soy- y resulta que tenia novia. Lo espere 13 dias, lo espere en vacaciones entienden?? dios.. Lo veia y me ponia re triste. Al final nos vimos 3 veces y estuve 20 dias. Osea 3.
Capaz que estoy equibocada pero, osea, si viviera cerca estaria con el. Porque es la clase de chico que busque siempre -bueno siempre no, en mis pocos años que llevo relacionandome con el sexo masculino- y vive lejos. Y nada eso me la re baja.

Volviendo al tema de porque me agarro esa enfermedad chota que me hace/hizo quedar todo febrero en la cama fue porque empeze la "dieta".
Al  no comer me bajaron las defensas, y bueno, me agarro mononucleosis.. 
Los primeros dias fueron dificiles, como todo.. pero despues me fui acostumbrando, y empeze a comer menos. Tampoco me confundan con una anorexica, pero la cabeza te maneja. Para la mayoria de las personas que no tienen problemas o complejos con su cuerpo nunca lo harian, creo que ni siquiera se tomarian en serio la frase "estoy a dieta", yo era una de esas personas, hasta que me mire al espejo y nose, me mire sin los ojos del egocentrismo y quise bajar de peso. Porque diganme la verdad un paquete de chocolinas todos los dias no te hace tener el cuerpo de luli fernandez..
Asique empeze. La primera semana fue bien, me fui a pesar y habia perdido medio kg, y la segunda ya empeze a comer menos, pero nose, no tenia hambre.Aparte me habia pesado y habia conseguido pesar 50 y para mi era un sueño. No era que queria dejar de comer ni nada por el estilo, lo menos que queria era enfermarme (tengo tanta mala suerte que si, me enferme).
Con lo que me agarro estuve 4 dias sin comer, porque no podia ni tragar de la gripe que me agarro (tiene sintomas mas complejos que los explique y los escribi tantas veces que volverlo a hacer me da sumamente una paja increible). Todos me dicen que paresco un trapo pero yo me veo bien -sacando mi cara que tiene unas ojeras tremendas- debo estar pesando unos 49 kg o 49 y medio kg. ojala sea asi porque mi meta es pesar 48 o 47, como lo hacia antes.
Estos 8 dias que llevo en reposo me encarge de comer sano y bien asi me subian las defensas, claramente uno se da cuenta. Hoy me siento mucho mejor, y se que las defensas ya me subieron.
Y volvio el tema de no querer seguir engordando.. asique mi plan es empezar la dieta el proximo lunes -3 dias- pero no quiero ser ni anorexica ni bulimica, o no poder controlar mi apetito. No quiero dejar de comer, pero solamente pasa. Y me da verguenza contarle a alguien que tan vulnerable puedo llegar a ser cuando tengo una obsesion.
Hace un rato me pare en frente al espejo y vi el resultado que queria. Se siente bien.
Auque pancita tengo porque tengo el higado y el vaso inchados por esta enfermedad del orto, se que voy a poder dejarla como yo quiero, porque se trata de fuerza de voluntad.
Amo que se noten las costillas. Es algo que me puede, me encanta. Y no creo que porque se te noten las costillas sos una anorexica.
Se que no me voy a enfermar de eso, porque por mas que tenga una obsesion, no me gustaria sentirme tan debil, tan fragil.

Bueno nada, nose, estas son cosas que pensas a la 1:47 de la madrugada cuando estas en vacaciones y en reposo hace unos dias largos -y pensar que todavia me quedan 2 semanas, nose, siento que muero ayudenme.